| (без темы) |
[Май. 31, 2009|06:54 am] |
Сегодня я проснулась в 2.47. Впрочем, как и каждый раз, когда сплю одна. Утро вечера не мудренее. Любое время глупое, когда ты одна. Я одна почти всегда. Чаще днем, плевать - вечером. И когда я в комнате или в постели физически не одна - я все равно одна. Чаще в комнате, чем в постели. Но и это вопрос лишь времени. Я уже готовлюсь, что скоро мне придется совсем не спать и сомнителен факт, что мне будет оказана помощь. Но с другой стороны разве зря придумали фразу о лучшей помощи, той чтоб не мешать?
"...вы увидите, что мы одиноки с самыми близкими людьми и что с каждым из них можно переживать горечь возврата к свободе. Вас возмущают все эти люди, их мелкая бестактность, - разве стоит обращать на это внимание? Уходите к морю, не говорите с ними..."
И меня все вокруг пытаются научить отношению и терпимости к людям. Но разве можно этому научить? Разве есть у меня море, с которым я могу уйти по волнам, закрывая глаза? Да я требую сходства с собой. Да, возмущаюсь, когда его нет. Но зачем мне мир,в котором все не так, как хочу я? И я никогда не прогнусь. Пусть лучше он. И далее по тексту. Не это ли детство, наивность?
Это именно они - самые хорошие качества. Только что ж меня за них судят?
Мне очень и очень жаль, что у многих людей помимо инстинкта самосохранения - отсутствует важнейший - самоуничтожения. Никто и никогда не побьет тебя так, как ты себя сам. Но чур не жалеть! До крови бить надо, до синяков. И если шрама не останется - считай попытка не удалась.
"...для полной согласованности душ нужна согласованность дыхания, ибо что - дыхание, как не ритм души? итак, чтобы люди друг друга понимали, надо, чтобы они шли или лежали рядом..." Едва ли. Почему-то тот, под чье дыхание постоянно подстраиваешься, собирая слезы и сопли в наволочку и простыню - понимает тебя меньше, чем остальной мир, вместе взятый. В такие моменты кажется, что вот и он (мир) уже прогнулся - а ни хуя ты не счастлива.
Хочется быть как Кармен -" ее можно убить. Она может убить. Но Кармен никогда не убьет себя". А во мне, влюбленной безнадежно, есть только смешное. Недостойное. Может быть жалкое. И все мои попытки сделать себя в любви счастливой не могут увенчаться успехом. Заранее обреченные на провал. И от того что я это написала сейчас ничего не изменится. Но мне хочется, чтобы меня пожалели.
Или сдохли-сдохнуть.
"Любите ближнего своего, как самого себя" - ну не поздоровится же тогда моему ближнему!
Я люблю чище. Проще. Светлее. Без всяких но и татуировки на шее. Но кому это надо? Никому. Диагноз жизни.
Первая победа женщины над мужчиной - рассказ мужчины о его любви к другой женщине. А окончательная ее победа - рассказ этой другой и своей любви к тебе. Пока этого нет - нельзя спать спокойно.
Вы верите в любовь? Любовь между мужчиной и женщиной, как между матерью и сыном? Без извращений. Я - нет. Уже нет.
И как же глупо не доказывать любовь.
Зачем она тогда, если не доказывать, не показывать, не бросать все ради нее?
Не нужна. Разве что как струна скрипачу. Как мышка кошке.
"Раньше все, что я любила называлось Я. Теперь - Ты". Есть ли это суть всех отношений? Наверное, да. Я все же люблю некоторых женщин. Вроде Земфиры с ее телефонными звонками под луной или Цветаевой с ее кольцами на пальцах и трогательной любовью к стихам.
Еще совсем чуть-чуть осталось и уже этой осенью я надеюсь получить свою татуировку на свою шею. Получить время для чтения книг. Получить любовь, которая бывает просто так. Когда ты все и тебе - глаза. А больше ничего и не нужно.
Хочу короткую стрижку. Ведь чем длиннее волосы - тем дальше мы от неба...Но разве не я тот человек, у которого есть все, что я хочу?
Я. Только без любви. Той, что я хочу. Не в себе. Ко мне.
"Любовь это когда хорошим людям плохо?" (Не то чтобы я хорошая. Но и наоборот вряд ли сказать...) Да. Вот такая. "Ни выстрела, ни вздоха". И даже Джим не даст лапу. На счастье. Мне.
Лично мне плохо в жизни, потому что у меня нет ни опоры (взамен свободы), ни свободы (взамен опоры).
"Я люблю две вещи: Вас - и Любовь.
Я люблю одно: Вас, потому что Вы, это вся любовь..."
Больше нет у меня любви, а на меньшее я не согласна. Так классно!
У меня нет ни любимого города, ни любимого друга, ни любимого времени..Даже любимой книги у меня нет. Есть только пустота. Я сама пустота - внутри и вокруг. Мои мысли, чувства. Никому не нужные.
Сейчас я написала много обидных слов. Но зачем слова, если нельзя говорить их вслух? Если мне больно. Если страничка для нытья помогает. Даже если никто не прочитает до конца. Если ты сидишь утром на полу и плачешь...Потому что знаешь, что никто к тебе не подойдет и не подаст руку.
Отныне - я все буду делать только сама. Ничего, что я уже не могу одеть на себя колготки и что многое нельзя - мы русские женщины и коня на скаку и в избу.
Сама подожгу - сама и войду.
Вот только не надо говорить, что у меня гормоны и припиздь. Нет. Просто мне очень не хватает внимания и любви. Черт с ним, с пониманием. Я и сама могу себя понять. И у меня самые лучшие подруги на свете. Мои некровные сестры. И БГ - свет моей души. И моя душа, где теперь не свет.
Любовь должна разжигать. Моя - погасила.
Но я все еще надеюсь, что когда-нибудь я увижу ее той, о которой мечтаю сейчас. Моей хватит двоим с головою. И даже троим.
Теперь я не буду ничего просить для себя. Теперь только для Него и для Нее. Мамы. Чтобы с этого дня все у нее пошло только счастливым...
У меня плохая память и омерзительный нрав.
Я не могу принять сторону - я не знаю никого, кто не прав!
Но в мире есть то, чего не выпить, не съесть...
И пока оно есть - я посылаю все на хуй. И первым делом, конечно, себя.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anaxita
